Bruce Willis mantém o fôlego em 'Duro de Matar 4.0'

Doze anos depois de Duro de Matar - A Vingança (1995), Bruce Willis volta ao papel do policial que o celebrizou, John McClane, em Duro de Matar 4.0. A franquia, iniciada em 1988, sobrevive em boa forma, tal como seu astro de 52 anos. Nestes 12 anos, Willis pode ter ganhado algum peso, ficado careca e perdido a mulher, Demi Moore, para um ator bem mais jovem. Mas, tirou de letra estes tropeços provando que pode atuar tanto em suspenses sobrenaturais, como O Sexto Sentido (1999), quanto em dramas politizados, como Nação Fast Food (2006) - este último com estréia provável em setembro no Brasil. As cicatrizes pessoais de Willis, aliás, servem muito bem à maturidade de seu personagem McClane. Depois de arruinar seu casamento por causa de sua dedicação ao trabalho de policial, McClane agora também não consegue conversar com a filha, Lucy (Mary Elizabeth Winstead, de Bobby). Falar com mulheres continua sendo seu ponto fraco, e o relacionamento mais próximo que ele terá com uma moça será em uma luta sangrenta com a temível adversária Mai Lihn (Maggie Q, atriz de Hong Kong). O tema central do filme é o ciberterrorismo, usado em uma gigantesca operação de sabotagem, comandada por um ex-programador de sistemas do FBI, Thomas Gabriel (Timothy Oliphant). É ele o cérebro por trás de uma série de apagões pelo país, começando pelos sinais de trânsito de Washington, o que causa um grande número de congestionamentos e desastres na capital norte-americana. Para montar seu plano, Gabriel utilizou antes os serviços de uma série de hackers, que agora foram impiedosamente eliminados um a um, para queima de arquivo. Menos um deles, Matt Farrell (Justin Long), porque bem na hora McClane chegou para prendê-lo. Individualista como sempre, McClane continua sua própria perseguição aos vilões, cuja identidade a princípio ninguém conhece. Enquanto isso, ele é perseguido por criminosos bem agressivos, que não param de segui-lo de helicóptero - o que faz com que McClane mande um automóvel pelos ares para derrubá-lo. Desta vez sob a direção de Len Wiseman (do terror Anjos da Noite - Evolução), o filme traz muitas destruições de carros - um deles, jogado com bandidos a bordo pelo túnel de um elevador -, além do desmoronamento de imensos viadutos. Outra cena incrível inclui uma carona num jato F-14. Um dos momentos cômicos mais bem sacados é a presença de Kevin Smith (ator e diretor de O Balconista), que interpreta Warlock, um dos hackers de quem vai depender a salvação dos EUA.

Quebrando a Cuca

Relaxe e resolva... Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho. Pergunta: onde está o pai agora? Há que se fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça, a resposta é dada pela matemática! Veja a solução nos posts! Antes de olhar,tente resolver... Boa sorte!

Placas Engraçadas-Parte 1

Bem,atendendo a pedidos na nossa comu,aí vai algumas placas engraçadas que eu achei por aí... Cuidado com a concorrência...(é muita cara de pau...) Tudo bem que Tapewear não é tão simples de escrever,mas pelo amor de Deus,pesquise antes,né... Agora arruma "paiaço"... Que bom,eu estava louco pra comprar um "Caxorro Pudo"...rsrsrsrs Aproveitem,a Sebola,o méu e a melansia estão em oferta... That's All Folks...

Os diversos tipos de carros e a personalidade de quem os guia

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez. OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos. GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus. PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: " Vai pensando que é boy..." CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que um Lamborghini. OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos manos da Z.L. SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados. GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco. 206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra. FOX - Ui Ui Ui - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW. CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado. CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil. KOMBI -To nem aí-Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa. CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados. MONZA - Velho Apressado - É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8.

Como medir um homem na escala entre Macho e Bicha

Presentes que gosta de ganhar: Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO Uma peça de roupa - FINO Doces, bombons etc. - MEIO VIADO Flores e/ou perfumes - VIADAÇO Uso de cremes e bronzeadores: Não usa - MACHO Usa um pouco no verão - SENSÍVEL Usa bastante no verão - BICHINHA Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL Tratamento dos animais de estimação: Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL Tratamento das plantas: Se alimenta de algumas delas - RAMBO Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim – BICHINHA PURPURINADA Uso do espelho: Não usa - VIKING Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO Admira sua pele e observa seus músculos - GAY Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI Penteado: Não se penteia - MACHÃO Penteia-se depois do banho - HOMEM Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA Limpeza da casa:Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL Varre quando o pó cobre o chão - MACHO Limpa com água e detergente - FRESCO Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA Usa aspirador de pó - BORBOLETA Esportes preferidos:Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS Aeróbica, spinning - LOUCA Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA Bebidas preferidas:Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO Whisky com gelo - HOMEM Caipifruta, frozen - MEIO GAY Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu -TOTALMENTE GAY Consumo de Cerveja: Gelada e em grandes quantidades - MACHO Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE Comlimão e sal - BICHA Sem álcool -BICHA TRESLOUCADA Comidas preferidas: Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL Sanduíches integrais, consomées - FRESCO Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHONA Higiene pessoal: Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO E AÍ,EM QUAIS VC SE ENQUADRA???

Veja Eliana cantando o Hit "Vai tomar no C..."

Valeu Eliana,show de bola...

Suco de sapo no Peru,é usado como viagra...

Junte sapo sem pele,caldo de feijão branco,mel, Aloe Vera (uma planta medicinal),pedaços de raízes e outros condimentos naturais. O resultado é uma espécie de milkshake espesso que dá uma sensação de calor na garganta quando a pessoa toma. Esse "viagra peruano" custa cerca de R$ 2,00 e é cada vez mais comum no país. Segundo a "Cientista"Carmen Gonzales, pelo menos 50 clientes por dia pedem a bebida em seu restaurante, que fica na cidade de Huancayo - e muitos tomam a mistura como café da manhã. Rebeca Borja, uma mulher e mãe de cinco filhos, que costuma tomar a bebida, disse simplesmente: "Ela te dá poder". G1.com

Russas disputam corrida de salto alto

Cem mulheres correram calçando sapatos com no mínimo 9 cm de salto. Prêmio da competição é um vale compras de cerca de R$ 4.000. O que vc ganhou sabendo disso??? NADA!! Mas só de ver o "chão" que essa thonga tá tomando... Huahuahauhaus

Chuck Norris-O Mito Parte 2

*Chuck Norris não usa lâmpada,ele leva o Sol pra casa ao anoitecer; *Chuck Norris não tem cafeteira. Ele da um roundhouse kick na semente e cospe em cima pra ferver ; *Na verdade td mundo votou no Serra, só Chuck Norris votou no Lula. E o Lula ganhou... *Para provar que nao e careca Chuck Norris fez um exame. tirou um pedaço de seu couro cabeludo com alguns fios, esse pedaço criou vida e hoje circula por aí como Tony Ramos; *Ele queimou uma formiga com uma lupa(Obs:Estava de noite) *O ovo nasceu antes que a galinha porque Chuck Norris queria um omelete; *Chuck Norris ganhou o ídolos fazendo mimica ; *O Chuck pegou o trem das dez e meia.... até hj ele não devolveu; *Quando Bruce Banner se zanga, ele vira hulk... qdo hulk se zanga ele vira Chuck Norris; *Deus precisava de 7 dias para criar tudo.Chuck Norris deu a ele apenas 6 e olhe lá. *Reza a lenda Chuck Norris é o único ser que já conseguiu trancar uma gaveta com a sua chave dentro. *Não existem armas de destruição em massa no Iraque, Chuck Norris mora em Okhlahoma;

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