Estrogonofic.. o quê??Huassauhauhsuah Muito bom...

Meme entre bloggers

MEME Fui convidado pelo amigo do Pequeno Notável, para responder esse MEME de 7 perguntas que está rolando pelos blogs. Vamos lá, então: Sete coisas que faço bem: Namorar(Minha esposa)...rsrsrs Trabalhar(E Muito...); Comer; Durmir; Assistir Futebol; Jogar Winning Eleven; Desenhar; Sete coisas que não faço bem: Ir à festas de família(Não sou sociável) Blogar(E olha que eu tento,einh!) Atender vendedores na porta; Atender testemunhas de Jeová na porta; Assistir futebol da 2° divisão do Paquistão; Esperar alguém; Digit4r;rsrsrs Sete coisas que me atraem no sexo oposto: Beleza(Por favor); Inteligência; FIDELIDADE!!!!!!!!!!!!!!!!! Carinho; Que goste do mesmo estilo musical que o meu; Que me acompanhe na cerveja,ou pelo menos,que se levante e vá buscar na geladeira...rsrsrs Que não atrapalhe e tbém não se oponha ao meu futebol; Sete coisas que não suporto no sexo oposto: Maú hálito; Mentira; TPM; Chulé; FUMAR!!!!!! Atrapalhar o futebol; Não ir na geladeira buscar a breja; Sete coisas que digo com freqüência: Te amo; Puta que o pariu,fudeu!!! Daleô,Daleô Dá-lhe Santos meu amor... Amor,pega mais uma breja... PQP,preciso por speed nessa merda.... Merda...o pc travou de novo!! Amor,essa já era...hic...pega mais uma!!! Sete atores/atrizes que eu gosto: Jodie Foster; Helen Hunt; Monica Bellucci; Catherine Zeta Jones; Edward Norton; Gary Oldman; Kevin Bacon; Sete atores/atrizes que eu detesto: Brad Pitt; Di Caprio; STEVEN SEAGAL (O Pior); Steve Martin; Whoopi Goldberg; Patrick Swayze; Van Damme; Sete filmes que eu adoro: Seven; O Sexto Sentido; Clube da Luta; Qualquer um da Marvel(Recentes,porque tem uns da década de 80,que ninguém merece...); As duas faces de um crime; A outra história americana; Os Simpsons hehehehehehe... Sete filmes que eu detesto Todos da Xuxa; Todos dos Trapalhões; Todos do Steven Seagal; Todos do Mazarópi; Todas comedias romãnticas; Todos de aventura toscos; Todos que passam na sessão da tarde; Sete livros que eu gosto: Eram os deuses astronautas? Há dois mil anos... De volta as estrelas... Cidade Capela Hospital Não lembro o nome de outros...mals Sete lugares favoritos: Minha casa; Meu quarto; Na Net; Minha sala(Em frente a TV); Vila Belmiro; No buteco,onde tenho conta; Qualquer lugar onde eu esteja entre os meus; Agora convido mais sete blogs para responder esse MEME. Vamos lá: Lú Reis Orgulho Santista Wiccanian Coletânea Net Bulacha Louca Vai com tudo Cinema,Afins e uma dose de whiskey por favor Boa sorte galera,desculpem....

Eu ainda faço isso...

A próxima vez que a Telefonica ligar me oferecendo serviços ,vou fazer isso: Toca o telefone... >>- Alô. - Alô, poderia falar com o responsável pela linha? >>- Pois não, pode ser comigo mesmo. - Quem fala, por favor? >>- Edson. - Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito... >>- Desculpe interromper, mas quem está falando? - Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando... >>- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? - ... bem, pode... >>- De que telefone você fala? Minha bina não identificou. - 103 >>- Você trabalha em que área, na Telefônica? - Telemarketing Pró Ativo. >>- Você tem número de matrícula na Telefônica? - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. >>- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica. - Mas posso garantir... >>- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica. - Ok . Minha matrícula é 34591212. >>- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos ) Só mais um momento.(Cinco minutos ) - Senhor? >>- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. - Mas senhor... >>- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?> - Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? >>- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. - 103 >>- Com quem estou falando, por favor. - Rosicleide >>- Rosicleide de que? - Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz) >>- Qual sua identificação na empresa - 34591212 (mais irritada ainda! ) >>- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la? - Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? >>- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, favor anotar o protocolo por favor .....alô, alô! - TUTUTUTUTU... >>- Desligou .... nossa que moça impaciente! Cara,na boa,eu tenho que fazer isso...

Diferentes maneiras de contar a mesma estória

Chapeuzinho Vermelho na imprensa: REVISTA VEJA Lula sabia das intenções do lobo. REVISTA CLÁUDIA Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho. REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama. FOLHA DE S. PAULO Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador ".Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. O ESTADO DE S. PAULO Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT. O GLOBO Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente. ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no RS. AQUI Sangue e tragédia na casa da vovó REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa" PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu. REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente. G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado SUPER INTERESSANTE Lobo mau! mito ou verdade ? DISCOVERY CHANNEL Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver JORNAL NACIONAL (William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...". (Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia". PROGRAMA DA HEBE "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?" CIDADE ALERTA (Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

Os diversos tipos de carros e a personalidade de quem os guia

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez. OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos. GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus. PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: " Vai pensando que é boy..." CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que um Lamborghini. OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos manos da Z.L. SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados. GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco. 206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra. FOX - Ui Ui Ui - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW. CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado. CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil. KOMBI -To nem aí-Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa. CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados. MONZA - Velho Apressado - É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8.

Como medir um homem na escala entre Macho e Bicha

Presentes que gosta de ganhar: Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO Uma peça de roupa - FINO Doces, bombons etc. - MEIO VIADO Flores e/ou perfumes - VIADAÇO Uso de cremes e bronzeadores: Não usa - MACHO Usa um pouco no verão - SENSÍVEL Usa bastante no verão - BICHINHA Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL Tratamento dos animais de estimação: Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL Tratamento das plantas: Se alimenta de algumas delas - RAMBO Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim – BICHINHA PURPURINADA Uso do espelho: Não usa - VIKING Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO Admira sua pele e observa seus músculos - GAY Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI Penteado: Não se penteia - MACHÃO Penteia-se depois do banho - HOMEM Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA Limpeza da casa:Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL Varre quando o pó cobre o chão - MACHO Limpa com água e detergente - FRESCO Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA Usa aspirador de pó - BORBOLETA Esportes preferidos:Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS Aeróbica, spinning - LOUCA Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA Bebidas preferidas:Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO Whisky com gelo - HOMEM Caipifruta, frozen - MEIO GAY Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu -TOTALMENTE GAY Consumo de Cerveja: Gelada e em grandes quantidades - MACHO Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE Comlimão e sal - BICHA Sem álcool -BICHA TRESLOUCADA Comidas preferidas: Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL Sanduíches integrais, consomées - FRESCO Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHONA Higiene pessoal: Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO E AÍ,EM QUAIS VC SE ENQUADRA???

Interpretações...

Sendo bem objetivo … AMOR=Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas. DANÇAR=É a frustração vertical de um desejo horizontal. SUPERMODELOS=Evidência que todos nós fomos mal feitos. FUTEBOL=É com quem toda mulher se casa sem saber. INFLAÇÃO=É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado. CONTADOR=É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada. AUDITOR=É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos. BANQUEIRO=É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover. ECONOMISTA=É um expert que saberá amanhã o porquê do que predisse ontem não aconteceu hoje!! REALISTA=É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião. PROGRAMADOR=É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende. COMPUTADOR=Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação. ANALISTA DE SISTEMAS=Pessoa que um dia soube programar computadores mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo. FÍSICO QUÂNTICO=É um homem cego, em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá. ADVOGADO=É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama “sumário”. PSICÓLOGO=É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala. CONSULTOR=É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso. DIPLOMATA=É alguém que lhe diz “vá a merda”, de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem. TÉCNICO=Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área. GERENTE=Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área. DIRETOR=Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada. ESCOTEIRO=Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino. CANDIDATO=Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro. CONFIANÇA=Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras. DESILUSÃO=Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou. FÁCIL=Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem. INDIFERENÇA=Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como: “está se fazendo de difícil”. LÍNGUA=Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar. CHATO=Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse. NINFOMANÍACA=Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele. TRABALHO EM EQUIPE=Possibilidade de jogar a culpa nos outros. By Risada